Não existe amor de consideração?

Sabe o que eu acho mais estranho? É uma pessoa dizer que te considera, fala que você o sobrinho legítimo dela, mas a pessoa tem dificuldade de dizer que você é como se fosse um filho para ela.
E o que eu acho engraçado é que a pessoa considera outra pessoa que conhece a uns 4 anos como filho dela.
Aí a pessoa vem me dizer que um tio não pode fazer pelo sobrinho que ele faz pelo filho.
Mas então vamos a reflexão: - Se você adota uma criança e depois de uns anos você tem um filho biológico, você vai deixar de amar a criança adotada por ter um filho biológico? Eu sei que existe pessoas assim, mas eu digo a pessoa que tem a cabeça no lugar.
Eu trataria da mesma forma, afinal, o filho que é adotado é meu e o biológico também é meu.
Mas eu digo assim, a pessoa prefere outro adjetivos do que falar de fato o que ela sente.

O que eu vejo é que é bem mais fácil você ficar procurar alguma coisa para seu bem em outras pessoas do que admitir aquilo que está na sua frente.

É engraçado como você é útil e faz tudo que uma pessoa quer... mas quando não faz, ela fala que você não faz nada.

Tenho 2 exemplos vivos disso... no meu local de trabalho meu chefe pede para eu fazer os serviços e atendo prontamente, mas quando eu deixo de fazer algo na hora que ele pede, aí lá vem falar que eu não faço nada e blá blá blá... e tenho um colega que vive me pedindo as coisas emprestado... e se eu deixo de emprestar uma vez, fala que eu nunca empresto, que não vai me emprestar nada quando eu precisar...

Já estou acostumado a lidar com esse tipo de gente, mas não é fácil.

Ás vezes penso que reclamo muito da vida, que ninguém se importa comigo... mas existem pessoas que eu vejo de fato que se importa comigo... mas é normal se sentir sozinho, quando se tem pessoas ao redor que te fazer bem?

Me sento assim as vezes... 

Bom... vamos mudar de página rs

Tem 17 dias que eu não escrevo nada aqui... as vezes acontece algumas coisas no meu dia a dia que eu quero publicar, mas pela correria não dá tempo.

Bom, nem todos os blogs são atualizados todos os dias... 

Como não tem um certo assunto no qual eu publico aqui, então fica difícil publicar todos os dias...

É isso! 

Espelhos masculinos

Hoje acordei pensando sobre meu passado.
Das coisas que me aconteceram, das pessoas de quem eu era próximo, das coisas que eu fazia... enfim... tudo!
Lembrava o quanto era próximo do meu primo, pois somos apenas 1 mês de diferença. Fazíamos tudo juntos... pensávamos no futuro juntos... de como a gente ia ficar... nas nossas namoradas... de morar perto... e hoje é tudo diferente. Moramos muito longe um do outro, não nos falamos mais por falta de tempo, ou até mesmo por falta de assunto.
Continuo falando pra ele que ele é o irmão que eu nunca tive... pois foi com ele que eu senti o que era amor de irmão... da pessoa se importar com você, te proteger de tudo e por sempre ficar ao seu lado. Mas hoje eu sinto um vazio em mim que eu ainda não descobri, e com certeza não é fome! rs
Em um culto de homens foi falado de homens que se inspiraram em outros homens e nós, homens, devemos nos inspirar em outros homens. Nessa hora eu me perguntei:
Em quem eu vou me inspirar?
Dizem que o nosso pai é o nosso super herói. Eu falava isso por puro clichê!
Hoje, meu relacionamento com o meu pai é melhor, pois antes ele pensava que amor de pai para filho homem era somente dar dinheiro e fazer as suas vontades.
Hoje vemos que é mais que isso. Vejo tanto pai saindo com os seus filhos, conversando sobre "N" coisas com eles que, em época passada, eu achava muito estranho pais terem conversas, saídas, ter amizade com o filho.
Achei até estranho quando fui morar com meus tios. Eles tem 2 filhos, o menino é mais velho e a menina mais nova. Quando fui morar com eles, vi o relacionamento que ambos tem. Achei super estranho isso, porque eu não tinha isso com o meu pai.
Minha mãe falava que quando era menor e ficava doente, eu só me acalmava quando meu pai me pegava no colo e por aí eu dormia. Se meu pai pensasse em me colocar no berço/cama, eu acordava e começava a querer chorar. Muitas vezes meu pai tinha que ir trabalhar no outro dia sem dormir por ficar me "ninando" até eu pegar no sono de vez e deixar ele ir dormir.
Hoje eu me pergunto: - Quem é o seu "super herói"? Quem vai te proteger? Quem vai falar de coisas de homens com você? Esclarecer suas dúvidas e descobertas em seu corpo?
Eu não tive isso! Meu pai graças a Deus está vivo, sempre tive contato com ele e hoje nosso relacionamento entre pai e filho está melhor. Mas hoje eu sou uma pessoa amargurada por isso, por ser a única criança que tinha o pai distante. Se eu pudesse voltar atrás e dispensar presente, dinheiro e tudo mais, eu dispensaria por apenas ter o carinho do meu pai. Dispensaria para que ele me chamasse para fazer coisas de homem.
Mas as vezes eu penso e vejo que ele se espelhou no meu avô, que era um cara durão, que tinha opinião forte, era rígido e que não dava muita atenção para os filhos. Meu avô era policial militar, meu pai também é, hoje aposentado, mas é. Então, de certa forma, meu pai se espelhou no meu avô. Penso que o meu pai é meu avô melhorado, porque as história que meu pai conta que o meu avô fazia, meu pai não faz um terço. Se comparar meu avô com os filhos e meu pai com os filhos, pintamos e bordamos com o meu pai.
Eu não consigo me entregar para o meu pai por ele ter sido ausente da minha vida.
Ás vezes acho egoísmo pensar dessa forma, pois meu pai me manteve financeiramente por muito tempo. Mas quero que entenda que eu sinto falta é o amor de pai pra filho, carinho, conversas entre homens... essas coisas. Ele pode ter sim amor por mim, afinal, ninguém mantém ninguém por manter... existe algum sentimento. Levei 19 anos para poder dizer ao meu pai que eu o amava muito realmente de coração. Falava quando era criança, incentivado quase todas as vezes pela minha mãe, professora, tios e tias... amigos...
Mas nunca senti de fato o que era amor entre pai e filho. Fui sentir quando me entreguei para Deus, que é nosso pai. Mas sinto que eu ainda não liberei perdão sobre meu pai... pelas coisas que aconteceram no passado que não vale a pena ficar lembrando de coisas que nos entristeceram, nos machucam até hoje e, muitas das vezes não ter com quem conversar sobre isso.
Mas eu sempre espero o melhor! E espero quebrar este bloqueio e poder liberar o perdão sobre a vida do meu pai.

A vida nem sempre é do jeito que a gente quer.

Acabei de ler em um blog no qual tenho seguido neste mês e ele fala de um relacionamento de primos que, após o casamento de um deles o relacionamento "acabou". Eu tinha um primo assim... conversávamos sobre tudo... tudo mesmo. Não tinha nenhum "pudor" em nossas conversas... mas a vida foi passando e novos amigos foram surgindo até que nos afastamos completamente. 

Nós conversamos ainda, mas nada muito a fundo. Sinto falta dessa amizade... ele é como se fosse meu irmão, pois eu não tenho irmão e sinto falta de uma pessoa "masculina" pra dividir experiências. Tenho pai, mas ele saiu de casa quando eu tinha 3 anos de idade. Nós nos comunicamos, mas também nada muito a fundo. Por isso que eu sempre procuro uma figura masculina para me espelhar, mas nunca consigo.

Fico vendo a novelas e a relação entre pais e filhos... melhores amigos... e fico pensando se um dia terei essa experiência... ai ai... acredito que na vida tudo tem um propósito... mas mesmo acreditando nisso, sempre vem uma dúvida e o questionamento, a tristeza, a melancolia e choro vem...

Bom, relembrar passado não adianta nada. O negócio é seguir adiante e fazer o bem... 

Porque?

Porque certas coisas acontecem na nossa vida?

Porque quando você é submisso às pessoas, você é o menos considerado?
Porque quando você faz de tudo para as pessoas, ela simplesmente não ligam tanto pra você?

Tô cansado de me esforçar para os outros e sempre não obter o resultado que eu quero. É claro que quando eu faço, não penso em recompensa... mas o ser humano sempre quer algum tipo de reconhecimento por algo feito.

Eu sou o tipo de pessoa que sempre vai fazer as coisas pros outros sem pensar em recompensa alguma... mas é muito frustante quando você faz e não consegue devido reconhecimento.

Ai ai... me sinto mal, com vontade de chorar... desesperado por dentro por estar achando que não estou indo bem no meu trabalho.
Quando junta tudo... sentimentos inexplicáveis, tenho vontade de sumir... mudar de cidade, ir pra uma cidade onde eu não conheço ninguém... 

Música: Marcas
Cantora: Fernanda Brum

Não entendo Teu modo de agir
Quando trazes a minha memória
Dores, marcas, histórias
Que estão bem vivas em mim
Sob o discernimento dos fatos
Vejo tantos problemas, apertos e mágoas
Só Tu me conheces bem

Faz algo mais no meu interior carente
Ó paz singular traz a luz pra minha mente
Sou todo Teu,
Põe Teu selo sobre mim
Conforta-me com amor sem fim

Meus conflitos mil noites em claro
A razão e a vontade em fragilidades
Deus do céu eu sei o quanto preciso de Ti
Me exponho agora ao altar
E invoco a misericórdia do Senhor
Vem pode me curar

Conforta-me com amor
Cura-me com amor
Restaura-me com amor sem fim

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo...
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos... 
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso... 
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos... 
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem...
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas q amaram... 
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir... 
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi... 
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto... 
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir... 
Já acreditei em pessoas q não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam... Já tive crises de riso quando não podia...
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva... 
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse... 
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar... 
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros... 
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros... 
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz... 
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava... 
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... 
Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali"... 
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando q não cairia mais... 
Já liguei para quem não queria apenas para ligar para quem realmente queria... 
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava... 
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo... mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda... 
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri q não eram... 
Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim... 
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre... 
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!... 
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!... 
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão... 
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE! 
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes ... 
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. 
Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: - E daí? EU ADORO VOAR!

Algumas partes desta poesia da Clarice Lispector que, diga-se de passagem que, é uma maravilhosa escritora, me identifico com ela.
Eu nunca vou me cansar de ler esta poesia e sempre que tiver a oportunidade, postaria aqui.

XOXO.

Hoje foi dia de célula e fico a semana toda esperando para chegar sábado.
Lá eu me sinto bem por estar no mesmo propósito que outras pessoas... ouvir a palavra de Deus e me tornar uma pessoa melhor.
A cada dia devemos fazer isso... nos tornar uma pessoa melhor. Deus habita em mim, em você... habita em todos nós. Temos que amar a Deus sobre todas as coisas e ao próximo como a si mesmo.
Temos que nos doar ao próximo... tratá-lo bem para que ele nos trate bem. Devemos amá-lo para que sejamos amados.
Existe aquele ditado que: - Você colhe o que você planta.
Se você planta amor, colherá amor. Se plantar o ódio, a raiva, colherá o ódio, a raiva.

Então por isso temos que sempre pensar dessa forma pois se você for simpático, amigável com uma pessoa que está num dia ruim, mesmo ela estão com raiva ou desanimada, ela irá te retribuir a simpatia.

Bom...

Fiquem com Deus e se cuidem!

Mas quem é que nunca se sentiu assim?

Eclesiastes 4:10 diz:

- Se um cair, o amigo pode ajudá-lo a levantar-se. Mas pobre do homem que cai e não tem quem o ajude a levantar-se.

Eu ajudo todo mundo a levantar-se. Mas e eu? Será que eu sou o pobre do homem que cai e não tem ninguém para me ajudar a levantar?

Me sinto só... me sinto sem amigos... me sinto sem família... sem ninguém pra poder partilhar tudo isso...
Será que isso pode ser sintoma de depressão? Ou será que eu me importo demais com as pessoas e fico esperando elas retribuírem da mesma forma?
Este são meus questionamentos do dia a dia. As vezes chego a pensar: - Se eu morrer, será que alguém sentirá a minha falta? Eu faço tudo por todos, me doou para as pessoas mas ninguém faz isso por mim, ou quando fazem, jogam na minha cara como se eu pedisse.

Estou cansado de mudar, mudar e mudar e continuar a mesma coisa.

Até a próxima.

XOXO.

1º dia.

Ontém aconteceu um fato no lugar onde eu trabalho que me deixou um pouco desapontado.

Não sou fofoqueiro e acho que a fofoca sempre vai pro lado negativo do ocorrido. Já ouviram aquele ditado de quem conta um conto aumenta um ponto?

Pois bem! É sempre assim que acontece.

Eu vi uma publicação em um site de relacionamento que assim que eu li, sem pensar muito já contei o que li.
Minha amiga virou e disse: - Você gosta de dar notícias, né? - com um ar irônico.
Eu falei que apenas li.

Contei a pessoa do fato que eu contei a essa amiga e, ela veio logo me criticando sobre o meu comentário.
Isso porque ela colocou nesse site... imagina só quantas pessoas já não tinham lido?
Vai entender.

Aí essas duas pessoas começaram a falar sobre a minha pessoa, que eu sou um fofoqueiro, que eu adoro dar notícias e coisas assim... melhor não ficar falando muito.

Não escondo que fiquei super chateado com a situação. Por mais que fosse brincadeira, jamais faria o que elas fizeram.
Minha auto-estima já não é muito boa... ainda o povo pega pra me sacanear sobre isso?

Pois é...

Bom dia pessoas!

Me chamo Raul, tenho 19 anos e vim contar um pouco da minha vida.

Sou uma pessoa muito extrovertida e gosto bastante de fazer amizades... amo demais a minha família e amo estar junto a ela quando podemos nos reunir.

Decidi fazer esse blog pois acho que caderno já era, né? rs
Então decidi colocar meus pensamentos, críticas, angústias, desapontamentos, desesperos tudo aqui.

Espero não assustar vocês!

Um abraço.

Raul.